さて

日頃色々考えながら生きるのはしんどいので考えるの放棄するとまあ何も考えなくなってしまいこれはこれでいかん。かと言って考えだすとろくなこと考えないねがちぶブレインをしこたま所有しているので良い塩梅で物事を考えたい。

以前自分をタロットで占ってみたら考えすぎていることは大体考えすぎと出るもんだ。自分を自分で占うのはあまり当たらないと言われるがこれが意外に当たるのはなんだろう、なにかやり方間違ってるのかな？

考えたいことはある、しかし考えるだけ『落ち込んで』行く為、『考える』を放棄する。

未来は闇、希望が見えないとか光が見えないとかではなく、ただ見えない。今だけ考えて生きてみてもなんら活路も見えない、今の状態は悪くないように思う。否、最悪なのかもしれない。否、最高なのかもしれない。普通の幸せってなんだっけ？普通の幸せって必要だっけ？普通ってなんだ。普通を求めているようで遠ざけているのか。普通でありたいと思うほど普通でないわけでもない。しかし普通とは程遠い何かがいつでも望まなくとも絡みつく感覚、普通で良い、平穏が好きなのに気が付けば脚や首を突っ込んで身動きが取れなくなることが多い。

含めて全て自分の責任だから誰にも言わない、それくらいの大人にはなった様に思う。発言や行動にはそれなりの覚悟を決めて。覚悟の度合いは人によって違うもので、違う大きさ、重さで、比べるものではない。

比べるものではないのだけれど、余りに軽率で余りに稚拙なものを目の当たりにすると遺憾であり、腹が立つこともある。その程度の覚悟でつまらない事を言うな、するな。

そんな風に思うのはまだまだ自分が幼いのか。

道理、倫理にそぐわない事を自分もするくせに正しいことを言いたがる、まだ自分は清廉潔白でもあるかの様に。この矛盾に自分の首を絞める事が多々ある。

自分が汚れていると自覚し、認めたところ果たしてどちらが自分にとってあるべき姿なのか、今はよく見えないのだけれど。

平穏だけで生きられるなら生きていたい。それができないのは？

ともあれ全て自分のせい。だから何にも言わないんですけど！

暗い方向に思考を向けると生きてられなくなるからとりあえず最近はちょっと食べ過ぎだと思います。

ちょっと鬱々してみたかったのでそのていで書き進めましたが、やることはたらふくあります。鬱々してみたかったて、ファッション鬱か！！

しょーーもな！！

と言うわけでファッション鬱はみっともないので個人的には好きではありませんね！

大事なことは誰にも言わない！内緒！そうしないと大事なもの守れないんでしょ！ペラペラしゃべってたら大事なもの薄れるんでしょ！そうでしょ！

なにも言わなければないことになんてならないけどな！！

袋小路！！

どんな内容だったら話は進むんだろう。。

とりあえず陳腐なテンションに便乗して陳腐な言葉で人を攻撃するのはそれはもう陳腐で目も当てられないからやめた方がいいよ！みてるこっちが恥ずかしいよ！

人を攻撃するなら差し違える覚悟位持って欲しいもんだわ。

それができないなら人は大事にした方が余程良いよ、中途半端は見苦しいよ。なにはなくとも相手になって考えようね！相手は、自分じゃないよ。別人。相手が自分なら、なんて飛んだナンセンス。

利己主義貫くなら、貫いてね！あっしはきっと、そう言う人にはいずれ付いて行けなくなるけど。

ブレるくらいなら貫いてね！みっともないから！

自分にも刺さるね！うふう！！